小孩的恶意不易忽视

小孩子被同龄人欺负了怎么办?回答很长,答主用自己的血泪经历告诉我们,永远不要低估熊孩子的破坏力。

永远,不要小看小孩的恶意,不要忽略忍辱的后果

我在幼儿园的年龄的时候,因为父母工作忙,把我寄养在一个远房亲戚家,一个老太太哪里。老太太家里有一个孙子,和我年龄相仿,但是稍微大我一两岁。

悲剧开始了。

几乎是天天挨打,不让告诉爸妈,我也不是一直能见到爸妈,我偶尔被欺负的不行跑去给那个老太太告状,但是,老太太怎么会帮我呢?

我只记得,我每次告完状,那个混蛋都会变本加厉的欺负我,后来不光是挨打了,他最喜欢拿水往我身上泼,我几乎天天都穿着透湿的衣服,记忆很深,因为很冷,真的很冷,大概是什么感觉你可以试试找一身单薄的衣服和内衣裤全部浸湿,穿一整天,感受一下,用成人的身体感受一下,更不要说那个时候,我还是一个小小孩。

不要小看小孩的恶意,因为单纯,所以他们不知道什么是底线,他们也不知道对别人有多大的伤害,对他们而言,当欺负别人有了通行证,一切伤害都是可以的,这种纯粹的恶行,比成人的恶更可怕。

再后来,我受不了了,天天哭,想见妈妈,我开始散布谣言说我妈在外面有外遇,当时小孩子的我并不知道这是什么意思,只是听说这种话很刺激一个人,就到处跟人说。终于有一天,我妈回来找我了,狠狠揍了我一顿。但是我想见妈妈的愿望达到了,我告诉她我想回家,这里的小哥哥天天欺负我。

你猜怎么着?我妈回家跟我爸谈了这件事,我爸觉得是小孩子的打闹,而且也没有什么伤害,过两天就忘了,不是事。于是我妈那点担心,在我爸的劝说下,消失掉了。

经过这事以后,欺负变得更加变本加厉,而我也知道,一点希望也没有了,所以不再试图告状,而是,忍。

为什么不还手?你以为我没有还过手?根本打不过,还了手挨打更狠,小小的我不知道什么叫做止损,但是我知道什么叫疼。

真的以为小孩没有记忆吗?真的以为没有伤害吗?

不是的,幼年的经历对一个人一生影响之巨大,超乎你的想象。

尤其的坏的经历,无论后天如何努力,都无法弥补。

假期的时候,那个混蛋的朋友们来家玩,一群男孩子觉得好无聊,而我是周围一个,也是唯一一个可以随便被欺负的女孩,于是他们有个疑问,他们想知道,为什么女生和男生不一样?为什么女生不站着尿尿?

我被一群男孩子扒光了衣服,一丝不挂的被他们研究。

被强迫当众小便。

被他们抓来的虫子咬,他们看我满脸眼泪遍体鳞伤哈哈大笑。

永远,永远都不要小看小孩的恶意。

那种痛苦和耻辱,永生难忘。

我整个童年,每天都是血淋淋的噩梦。唯一作为希望的父母也因为觉得只是小孩子之间的打闹,而完全不当一回事。

我一直是一个很孤僻的小孩,因为在我很小的时候就被教会了什么叫做弱肉强食。

我从出生到现在的岁月里,有笑容的照片被定格在4岁以前。

照片里唇红齿白的嫩娃娃,对着镜头,傻傻的,甜甜的笑。

我成年以后,我妈拿着记录我从小到大的相册,问我,你小时候明明每天没事就傻乐,为啥后来突然就不笑了呢?

是啊,为什么我不愿意笑了呢?

我上小学的时候,之前的伤害的影响体现出来了,不愿意和人交往,天天低着头,事事表现出戒备的模样,也因此一直被人欺负,但是说实话,我习惯了。

上初中以后,更加自卑 ,不敢说话,不敢与人交往,大家都知道初中的小孩几乎是所有年龄段里最残忍的,所以,我很不幸,明明什么事情都没有做过,就因为我的孤僻恐惧和容忍,成了众矢之的,挨打挨骂跟吃饭一样频繁,连老师都说“苍蝇不叮无缝蛋”,原来如此,一个人被欺负都是她的错。

高中之后慢慢好转,但是我的孤僻一直没有改变,因为对现实的失望,我如果做一件事会非常专注难以撼动,我的成绩很好,渐渐的,没有人再欺负我了。

我庆幸,还好,还好,我不漂亮身材也不好。不然如果被更变本加厉的对待,会不会从一个严重自卑的小孩变成一个疯子?

长大以后,我自己偷偷攒钱,尝试看心理医生,尝试吃药,嗯是的,因为心理问题,我严重的失眠,最长可以几乎一周不睡觉。直到现在,我一天的睡眠也只有5个小时左右,而且一旦有一点点声响,就会惊醒,然后又是一夜无眠。一段时间服用过抗抑郁药,戒断的时候如同戒毒,浑身抽筋冒冷汗,还偶尔出现幻觉。戒断之后差不多整个人已经死了一次。

但是这些,我的父母都不知道,他们总是很奇怪为什么我讨厌出门,讨厌和人交往,尤其讨厌见亲戚,他们只是觉得我太内向。但是真的是因为内向吗?

我妈妈的一点担心,也是因为我爸爸的独断和好面子给驳回。我在我成长过程中渐渐发现,我当时被无视不是偶然,我父亲真的不把我和妈妈当做家人,虽然这一点他从来不承认。他把他的亲戚和面子看的比我的尊严重要的多,他考虑亲戚家小孩永远在我前面,如果我被欺负了一定不会说亲戚家小孩不对,而是训斥我。这一切,都在我心里埋下了种子,然后它们一颗颗发芽成长。

我告诉你一个肮脏的小秘密,我是家里的独女,但是我爸老了,我打算让他自生自灭,对,我恨他,我不打算抚养他。现在长大以后,我变得强势了很多,但是他们老了,尤其是我爸,争吵不过我,但是不会再动手打我,因为我能从他眼睛里读到“恐惧”,每一次争吵我都跟疯子一样,一点不遮掩自己的疯狂和暴力倾向,看见他那低到尘埃里的样子,我很开心。

哦,对了,补充一点,我的医生建议我,睡不着觉就运动,我选择了拳击。原因很简单,我需要发泄,没人教,就是狂了似的攻击,我起初默默在自己房间打枕头,后来经济独立后就当着他们面打沙袋,有怒吼有撕扯,有时甚至会把拳头打裂,手上和沙袋上都沾上血,如果诸君有幸在场,可以现场观摩一下暴力倾向的精神病患者发狂是什么样子的。

亲情?抱歉这是什么我不知道,我很小的时候,太多人教会我的社会规则是“弱肉强食”。我只知道,要么强要么死。

我不是在威胁你,我只是告诉你,这样的生活,我一点也不开心,相反的,我十分痛苦,我很少笑,我不知道自己上一回开心是多少年以前了。你还有机会改变,活生生的女儿和虚无的面子,选择权都在你。

我早年因为工作原因,接触过不少童年很黑暗的女性。但是几乎所有,都被现实吞噬了,很多人过得极其悲惨,而我作为一个没有被吞噬的,活的确实很痛苦,我对正面情感的体会能力非常差,但是对负面的吸收能力很强,这绝对! 绝对! 不是件好事。

我和家里所有亲属唯一保持联系的是我母亲,没有谈过恋爱,也没有朋友,唯一有所成就的是我的事业了,但是,手段着实不怎么光明。

如果能有机会,我希望可以用我拥有的一切换一个幸福安稳没有伤害的童年。

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